Guía para fingir que sabe de cómics

Saber de comics puede ser una ciencia oculta, un negocio o hasta un estilo de vida. Por eso, tome papel y lápiz y haga un antifaz con cartulina porque la siguiente guía le garantizará ser más social y no alejarse cual Superman al ver kriptonita cuando tenga que hablar de historietas.

Esta es una guía muy básica. Si en este momento usted está rodeado de cajas con muñecos y un afiche de Xena pegado en el techo, los datos que se encuentran a continuación le parecerán básicos y algunos hasta ofensivos. Lo siguiente va dirigido a los que poco conocen del tema.

1. Tiene que saber que Marbelle es una cantante de tecnocarrilera pero Marvel no es la hermana menor de dicha cantante, sino una de las casas más importantes y comerciales de cómics con títulos como Spider-Man, Capitán América, Iron Man, Hulk, Thor y X-Men, entre muchos otros. Al parecer, Marbelle y Marvel se pronuncian igual.

2. No pase el oso de confundir Los Avengers con la Liga de la Justicia. No se deje guiar por los juguetes piratas.

3. Nunca discuta con un otaku sobre quién es más fuerte, Superman o Goku.

4. Tiene que saber que Batman es el Chuck Norris de la Liga de la Justicia. Todo lo puede.

5. Debe aprender que los seguidores de los cómics quieren tener el dinero de Tony Stark (Iron Man) o Bruno Díaz (Batman; Bruce Wayne en inglés, no se confunda con el actor y político colombiano). Sin embargo, la realidad es que los autodenominados geeks siempre tienen el sueldo y el empleo de Peter Parker (Spider-Man).

6. No permita que su mamá le bote los muñequitos de su infancia. Es más, no les diga muñequitos, dígales figuras de acción clásicas. Tal vez algún día valdrán millones pero, sin duda, serán la motivo de adulación mutua entre aficionados a las historietas.

7. Sus elementos favoritos de la tabla periódica deben ser el Adamantio y la Kriptonita, así no se encuentren en la verdadera tabla periódica.

8. Diga que sueña con tener una relación igual a la del Guasón y Harley Quinn. No importa que no entienda, simplemente dígalo.

9. Cada vez que se pierda una película basada en historietas, diga que estaba mejor contada en el cómic y que los personajes se alejan mucho de su esencia. Si se siente muy confiado, diga que el director se toma demasiadas libertades.

10. Tenga una camiseta con logo de superhéroe. Si dice “bazinga” de vez en cuando, puede adquirir estatus de ídolo.

11. En su podio de las interpretaciones del Guasón están Jack Nicholson y Heath Ledger, pero nunca Jared Leto.

12. No olvide decir que el primer Hulk era gris, dato que es cierto. Parecerá muy sabihondo o se darán cuenta de que usted leyó esta lista.

13. Cuando esté en una conversación sobre historietas y no sepa nada, diga: “Soy Groot” y ría. Ruegue por que nadie le pida que explique su frase.

14. Diga que sueña con ir a la Comic Con. Si por casualidad ha visitado Estados Unidos en las fechas de la conferencia, diga que estuvo ahí pero que había mucha gente y le dio pereza entrar. Dígalo con arrogancia para sonar más interesante.

15. No importa cuánto insistan sus papás: Kaliman nunca hará parte de Los Avengers.

16. Cuando esté en un momento tenso, diga: “Mientras tanto, en el Salón de la Justicia…”.

17. Use frases como: “Me recordó mucho al Spider-Man 1”. Si se ve atrapado con alguien que de verdad conoce el cómic, use variantes como: “No, pero esa que dice usted no, estoy hablando de la edición de lujo” o “la que editaron en Francia”.

18. Diga que le fascinan los cameos de Stan Lee, así no sepa qué es cameo ni quién es Stan Lee.

19. Cuando lo dejen en la friendzone, no se preocupe porque los superhéroes eran superamigos.

20. Deje de preocuparse por el acné.

Esta historia continuará...

(Stop Iron Man time)