Tipos de exnovias

Siempre es más fácil culpar al hombre pero
¿acaso las ex no tienen algo de responsabilidad en lo que se acaba?

¿La echaron? ¿No se aguantaron más? Bueno, todo tiene su final, como dicen por ahí. Usted acaba de convertirse en una ex porque alguien no supo valorar todo lo lindo que usted le dio, lo buena novia que fue. Seguramente esa persona tiene algún trastorno psiquiátrico no diagnosticado, porque de lo contrario no se explica que la haya echado. A partir de este punto usted tiene muchas opciones sobre el tipo de ex que quiere ser. Y como ya sabemos que una ex sí es para siempre, la idea es generar recordación, como las marcas. No importa si es mala o buena, lo que buscamos es que ese hijueputa se acuerde de usted toda la vida. Aquí hay algunas opciones para que elija qué tipo de exnovia le gustaría ser.

La psycho

Empiece creando uno o varios perfiles en redes sociales, no se despegue del Facebook, del Instagram, hasta del Flickr de ese horrible ser. Stalkee mucho: solo así podrá enterarse de cómo está siguiendo con la vida. No pierda contacto con sus amigos y hágase la mejor amiga de la novia de alguno. Trate de enterarse de los cumpleaños cercanos y asista a esas fiestas —si es necesario, autoinvítese—. Comuníquese constantemente con la mamá, envíe regalos de cumpleaños a la hermana y hasta al perro. De vez en cuando, llame su empresa y hable mal de él. Deje de tomarse sus antidepresivos. ¿Ya lo amenazó con tomarse todo el tarro de acetaminofén si no vuelve con usted? Si no es así, ¿qué está esperando? Dele, peor es no intentarlo. Si ya está con alguien y ve una foto en algún lugar al que ustedes nunca fueron, deje un comentario sutil, como “a mí nunca me llevaste al estadio”… No se reprima. La idea aquí es volverse omnipresente.

La radical

Desaparezca. En serio, vuélvase invisible. Cierre sus redes sociales. Todas. No busque, no llame, que parezca que está viviendo en una cueva en Groenlandia. Él no sabrá si de verdad lo superó o si tiene un altar vudú con su foto y esos bóxeres que dejó en su casa alguna vez. Esa es la idea. Que se entere de su existencia dos años después de que la echó, cuando se encuentre a una de sus amigas en algún matrimonio en el que coincidan. Sea la exnovia que todas queremos para nuestros novios pero la que difícilmente somos capaces de ser. Entienda que para tener a alguien que la escuche y la apoye sin tener sexo ya le está pagando a la psicóloga, entonces no necesita a su ex para nada.

La Rachel

Conviértase en una amiga cercana. No inmediatamente: espere un mes o dos, que él crea que usted ya está bien. ¿Ya está bien? ¿En serio? No importa, no quiere ser su amiga. Quiere tenerlo cerca de la manera que sea. Ofrézcase a acompañarlo a comprar ropa, a cambiarle el aceite al carro, a pintar el cuarto del sobrino o incluso a algo más aburrido. Todo en plan amigos, no lo olvide. De vez en cuando saque a relucir el tema de la relación que ya no tienen, los buenos recuerdos y eso. ¿Él empezó a salir con alguien? Averigüe quién es, hágale saber que no le conviene, usted es su amiga y le va a hacer caso. Sabe que nadie va a ser lo suficientemente buena para él porque nadie es como usted, entonces ¿por qué no ahorrarle ese tiempo? La idea es anticiparse a su fracaso. De vez en cuando van a pelear ya que no va a ser fácil de manejar, y en el peor de los casos van a resultar siendo amigos un montón de tiempo. Y quién quita… siempre estará rondando sobre ustedes ese delicioso fantasma llamado sexo de reconciliación.

La Bridget Jones

Vamos a ponerlo a llorar cuando entre a su Instagram. Piérdase unos meses, clávese en el gimnasio, no se baje de la bicicleta. Dos hojas de lechuga son demasiado, con una basta. A sudar y a cerrar el pico. Podrá estar despechada pero va a tener un culo divino. Cámbiese el color del pelo, la horma de las cejas, aumente esas feromonas sabiendo que es la vieja más linda del mundo así sepamos que estará un tiempo muerta por dentro y sintiéndose miserable. Aquí lo único importante es La Belleza, con mayúsculas. Luego déjese ver. No van a volver, tal vez él nunca se sienta arrepentido de haber terminado con usted, PERO USTED VA A ESTAR BUENA Y ESO NO LO IGUALA NADA. Ahí está su recompensa.

Como ve, hay muchas opciones, incluso podemos personalizarlas, combinarlas y tener un poquito de todas de acuerdo a lo que estemos sintiendo. No se vaya a matar, no puede darle el gusto de que confirme que usted sí estaba loca. Cuando vaya a stalkear no deje ninguna prueba, recuerde que esa es la versión moderna de “si viaja al pasado no toque nada”. No le pida sexo, hay aproximadamente 5.000 hombres en su ciudad que estarían dispuestos a hacerla feliz por un ratico o por el tiempo que necesite. Y gratis.

O no me haga caso en nada, que al final se le va a pasar y seguirá dejando exnovios a su paso y los podrá culpar de todas sus miserias. Un poco como sucede con los gobiernos, que siempre culpan al anterior. Pero qué pereza hablar de política.